L’avion, c’est cool. Mais on ne va pas se mentir, le temps peut parfois y être long. Surtout si vous effectuez un vol de 10h et que votre voisin est aussi intéressant que Bertrand Renard lorsqu’il énonce les chiffres ou tata Huguette lorsqu’elle vous raconte cette fois où elle a fait 29 points au Scrabble. C’est pourquoi après vous avoir présenté notre Top 10 des choses à ne pas oublier dans sa valise, voici notre Top 10 des façons de ne pas s’ennuyer en avion.
1. Ecouter de la bonne musique
Alors oui, on commence par le plus simple, mais parfois c’est tout ce dont on a besoin. Un bon morceau de Céline Dion Fakear, on ferme les yeux et on se laisse bercer. Franchement, le mec qui a inventé la musique c’est quand même un sacré génie.
2. Manger
Rien de nouveau à ça : la bouffe c’est la vie. Et quand on s’ennuie, on tend souvent à se rabattre dessus. D’expérience, ça aide effectivement à passer le temps plus vite. Je vais même vous donner mon astuce de pro : vous exploser le bide et picoler* pour que la digestion soit bien lourde et que vous en tombiez de sommeil.
3. Jouer au hand spinner
Agneugneu, le hand spinner c’est so 2017. Oui c’est pas faux, mais ça n’empêche que chaque fois que quelqu’un en a un, tout le monde veut lui voler pour faire mumuse avec. En revanche, on choisira un modèle en plastique qui ne casse pas les oreilles.
4. Tchatcher avec votre voisin(e)
Eh oui, on vit dans une société où personne n’ose se parler, de peur d’être rejeté. Et pourtant, on passe à côté de tant de belles rencontres ! Vous vous rappelez du chat Skyrock lorsque vous étiez ado ? Bah voilà, c’est la même chose mais en vrai. Le “ASV” (Âge Sexe Ville) en moins.
5. Regarder un film
Je vous l’accorde, on passe de se sociabiliser à faire son geek, mais il en faut pour tous les goûts. Bref, sur les vols long-courriers, les avions disposent souvent d’écrans. Et alors que l’on pourrait penser trouver uniquement des films vieux de 10 ans, que nenni, il y en a des vraiment pas mal !
6. Ecrire une lettre que vous relirez dans 5 ans
Franchement, qui ne s’est jamais demandé où il sera dans 5 ans ? S’il sera toujours célibataire avec son chat ? S’il aura enfin de la barbe ? T-t-tout le m-monde, h-hein ? Alors c’est l’occasion de vous écrire une lettre à votre futur vous. On ne vous demande pas de faire du Baudelaire, juste d’écrire ce qui vous passe par la tête pour pouvoir faire le bilan (calmement) 5 ans plus tard. Ou 10 ans, ça marche aussi. D’ailleurs, pour les flemmards qui ne sauraient plus utiliser un crayon, il existe même des sites qui vous enverront le mail que vous rédigez à la date sélectionnée. L’un d’entre eux s’appelle FutureMe.
7. Prendre des photos du ciel (ou de votre voisin qui dort)
Quoi de plus beau que le ciel avec un beau coucher de soleil ? On dit certes que ce genre de scène ça s’admire et qu’il faut profiter du moment présent plutôt que la prendre en photo. Mais dans le fond, c’est votre vie, alors faites ce qu’il vous plaît !
Accessoirement, vous pouvez aussi photographier votre voisin qui dort la bouche grande ouverte avec le petit filet de bave qui va bien.
8. Trier les dossiers de votre ordinateur
Vous comme moi, on sait que c’est un beau bordel sur le bureau de votre ordinateur et, pire encore, dans votre dossier Téléchargements. Alors c’est le moment de s’y mettre et faire un beau ménage. En revanche, on se passera de trier le dossier XXX caché au fin fond d’un autre dossier appelé “Vacances à la Baule 2007”. On ne la nous fait pas à nous.
9. Méditer sur la vie
Pk la vie ? Pourquoi la mort ? Pk tant de n ? Voici quelques sujets sur lesquels on vous invite à méditer. Bon, on ne vous demande pas de taper une focal sur la mort car c’est assez déprimant dans le fond (dans 100 ans on est tous morts). Mais pourquoi pas réfléchir à votre passé, votre présent, comment vous voyez votre avenir ? Bref, ce que vous pourriez faire pour ne pas avoir de regrets/remords une fois sur votre lit de MORT.
10. Jouer avec un autre passager
Votre voisine n’a pas kiffé votre approche “vous venez souvent ici ?” ? Pas de problème, vous êtes plus d’une centaine dans cet avion. Et puis comme disait votre grand-mère Colette, on ne peut pas plaire à tout le monde. Dirigez-vous donc vers le premier venu et chauffez-le pour jouer à un Uno, Monopoly, jeu de cartes, jeu d’alcool*, bras de fer chinois, bras de fer tout court.
11. Enfiler votre casque de réalité virtuelle
Aucune des 10 solutions précédentes ne vous convient ? Alors optez pour le casque de VR et évadez-vous dans un joli paysage, un parc d’attraction, que sais-je. Mais surtout, n’oubliez jamais de garder le sac à vomi à portée de main. Ce n’est pas parce que votre voisine Belinda n’a pas accepté de vous répondre qu’il faut lui gerber dessus.
Allez, bon voyage !
PS : ce tuto ne s’applique pas aux pilotes d’avion.
PS2 : ce tuto s’applique aussi aux voyageurs en train.
PS3 : oui, c’est un Top 11 et pas un Top 10, j’ai mal compté
*N’oublions pas de rappeler que l’alcool est dangereux pour la santé et à consommer avec modération, ou vous risqueriez de finir comme notre ami dont on vous parlait il y a quelques semaines !
J’avais commencé à rédiger une superbe description mais mon chat a débranché le câble de mon ordi et depuis c’est la panne sèche. Ne vous inquiétez pas, c’est sur ma to-do.
