Roswell, située au Nouveau-Mexique dans le Sud des États-Unis, vit essentiellement du tourisme depuis plus de 70 ans. La raison ? La fameuse affaire de Roswell, mère de nombreux fantasmes depuis le 4 juillet 1947 où un OVNI se serait prétendûment écrasé. Du coup personne ne sait vraiment ce qu’il s’est passé, mais ça nous offre une ville qui ne ressemble à aucune autre !
Rêve ou réalité ?
On ne va pas se mentir, cette histoire de crash d’OVNI pue le fake à plein nez. Qu’on croie à une présence extra-terrestre dans l’Univers ou pas, l’affaire de Roswell a connu un paquet de rebondissements loufoques. Selon les autorités, c’est un ballon-sonde ultra-secret destiné à espionner les méchants soviétiques qui s’est écrasé à proximité de la ville. Selon les ferrus de théorie de complot en revanche, une seule explication : les petits hommes verts sont parmi nous. Visiblement aussi bons conducteurs que ton oncle après s’être enfilé le pack de 8.6 au petit déjeuner. S’ils sont même pas foutus d’installer le pilote automatique dans leur vaisseau, on est franchement déçus.
Pourquoi c’est tendance ?
On vous en a déjà parlé ici il-y-a peu, mais la recherche de preuves de l’existence d’une civilisation de l’Espace est plus que jamais d’actualité. À ce jour, plus de 2M de personnes ont validé leur participation à l’événement Facebook « Storm Area 51, They Can’t Stop All of Us« . En gros, l’objectif est d’aller chercher ces preuves dans la secrète (et énigmatique) Zone 51, censée abriter toute trace des E.T sur Terre. L’idée sonne comme un bon gros troll des réseaux, mais certains ont l’air quand même vachement chauds sur le délire. Du coup, quel meilleur QG que Roswell pour accueillir les déviants chasseurs d’Aliens avant le 20 Septembre prochain ? Bon ok y’a 13h de voiture à faire, mais c’est quand même plus faisable que d’aller les chercher sur Mars.
Pourquoi c’est une ville à part ?
Parce que ça fait 70 ans que des escrocs commerçants mettent des bananes monumentales aux touristes de passage. Visiblement, il ne s’est rien passé à Roswell avant ce crash suspect. Du coup, la ville et ses activités tournent à 99% autour de la supposée présence de bonshommes d’une autre Galaxie dans les environs. Du McDo en forme de soucoupe volante au Musée de l’OVNI, vous croiserez des dizaines d’échoppes où acheter toutes sortes d’objets à l’effigie des cousins d’E.T. Et quand on dit « de toutes sortes », on vous laisse deviner jusqu’où ça peut aller.
Distillateur de punchlines de qualité depuis plus de 20 ans, inspirées par la verve de Zola et la rime de Booba. Je recommande la formule pour briller en société, que vous traîniez avec des bobos du 11ème ou André de L’amour est dans le pré (Big up Dédé).
