Quand on part en voyage, on oublie souvent quelque chose dans sa valise. Aussi infime cette chose soit-elle. D’où la nécessité de faire une check list pour passer de bonnes vacances En même temps, si comme moi vous préparez vos affaires 2 heures avant de prendre l’avion, rien d’étonnant à cela. Mais même en vous y prenant 3 jours à l’avance, il y a toujours ce “j’ai l’impression d’avoir oublié quelque chose” qui vous hante. Vous l’aurez compris, c’est suite à mon oubli de brosse à dents que je vous écris cet article.
Comme on sait que vous n’avez pas trop le temps de niaiser, on démarre tout de suite notre Top et on vous met même les choses à ne pas oublier en gros, histoire d’avoir encore moins à lire. Vous êtes prêts ? Alors c’est parti.
1. Le haut de la check list vacances : la brosse à dents
Oui, j’aurais pu commencer par le plus important, à savoir le passeport, mais croyez-moi qu’un oubli de brosse à dents ça peut être violent aussi. Imaginez une magnifique brune vient vous aborder dans la rue et vous puez de la gueule ? À part si elle a le nez bouché, il y a peu de chances que vous concluiez.
2. Le passeport
Le saviez-vous ? Si vous prenez l’avion, il y a 100% de chances que l’on vous demande votre passeport. À part si vous effectuez un vol intérieur avec Air France ou Transavia. Alors pour être tout à fait clairs, on s’en fiche que vous ayez une tête d’adolescent prépubère dessus, l’important c’est de pouvoir embarquer, donc emmenez-le avec vous dans tous les cas et faites-en votre précieux. Inutile de vous préciser que celui-ci doit être au top de votre check list vacances.
3. La carte bleue et un peu d’espèces
Si vous partez en vacances, c’est pour vous faire plaisir et donc lâcher l’oseille. On embarque donc sa carte bleue et de l’espèces. Non pas pour faire comme les macs qui distribuent des billets, mais parce qu’on n’est jamais à l’abri d’une carte qui ne passe pas à l’étranger (oui c’est du vécu) et donc des ennuis qui s’en suivent.
4. Le téléphone, le chargeur et les écouteurs
On oublie rarement le téléphone, mais le chargeur et les écouteurs oui. Vous comptez faire comment pour swiper sur Tinder si vous n’avez plus de batterie ? Et pour écouter du Colonel Reyel en marchant comme un cow-boy à la plage ?
5. Les lunettes de soleil
Si comme moi on ne voit plus vos yeux dès qu’il y a une once de soleil, alors il semble cohérent d’emmener vos lunettes de soleil. Non seulement ça épargnera vos petits yeux, mais ça vous évitera aussi de froncer les sourcils et donc d’avoir des rides avant l’âge.
6. Les pansements
Vous êtes en train de prendre l’apéro avec Dédé et Bernadette QUAND SOUDAIN, v’là t-y pas que le petit Jason s’ouvre le doigt en coupant le saucisson. Pas de panique, vous avez tout prévu et allez à sa rescousse avec votre Mercurochrome, le pansement des héros. Tout est bien qui finit bien et il reprend sa coupe du saucisson. Jusqu’à ce qu’il s’ouvre à nouveau.
7. Son short de bain et ses tongs (sans les chaussettes, les tongs)
Bon, si vous partez en Sibérie, vous pouvez sauter ce point-là. Mais comme vous le savez, notre planète part un peu en cacahuète niveau saisons. Il n’est donc pas improbable que vous passiez d’un petit 16 degrés full nuages à un 25 full soleil. Et puis, si la belle brune qui vous a abordé dans la rue a une piscine ou un jacuzzi, vous serez bien content.
8. L’anti-moustiques
On ne va pas y aller par 4 chemins : les bracelets qui sont censés vous protéger, c’est du bullshit. Ce qui marche vraiment par contre, c’est les sprays. Certes vous puerez la citronnelle mais il faut relativiser, ça aurait pu être odeur pistache.
9. Le paracétamol
Plus communément connu sous le nom de Doliprane. Franchement, ça peut être très utile. Mettons que vous partiez 5 jours. Si vous êtes mal en point toute la durée du séjour c’est la lose. Inutile de vous préciser que si vous ne vous sentez pas bien à cause d’une grosse cuite, ça ne servira pas à grand chose et vous risquez plus d’abîmer davantage votre foie qu’autre chose.
10. Les préservatifs, les derniers mais pas les moins importants de votre check list vacances.
Eh oui, même quand votre mère ou meilleur pote n’est pas là pour vous le rappeler, moi je le suis. Franchement, qui ne vous dit pas que cette belle brune a une infection sexuellement transmissible ? Qui ne vous dit pas non plus qu’elle veut à tout prix un gosse et que si elle tombe enceinte, ça ne deviendra plus une amourette de vacances, mais possiblement votre pire cauchemar ? Bref, comme dirait notre ami Dechavanne : SORTEZ COUVERTS !
That’s all folks ! Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter de bonnes vacances. Moi je retourne faire bronzette sur les quais.
PS : avoir une check list vacances des choses à ne pas oublier dans sa valise c’est bien. Savoir la ranger, c’est mieux ! Nos astuces juste ici.
PS2 : avoir une valise complète et correctement rangée, c’est bien. Trouver des billets d’avion pas cher, c’est sympa aussi !
J’avais commencé à rédiger une superbe description mais mon chat a débranché le câble de mon ordi et depuis c’est la panne sèche. Ne vous inquiétez pas, c’est sur ma to-do.
